Hogyan lehet azt nehezen naplók

Kemény ... Nagyon gyakran sóhaj, Noah jajgatott, és azt mondják, hogy magunkat, hogy elviselhetetlenül nehéz. így gyakran használják a szót testvér, egy ereklye jahiliyyah ... Ez tényleg így van?

Mint egy gyerek, nyaralása alatt a falu, a nagymamám küldött nekünk egy kis vizet a kútba. Számára ez volt szükség, hogy menjen át a falun. Van egy unokatestvére volt nagy üvegeket nagyobb, mint mi magunk. Amellett, hogy minden télen. Szerpentin úton, nem az úton, és egy szilárd csúszda. Le volt könnyű és szórakoztató mászni ... kemény!

Felmentünk az emeletre, és megállt minden két percet pihenni, amikor csak emelte a kancsót a vállára a hátán, a vizet öntöttünk a kabátok, és hazajöttünk nedves, fáradt és félig üres kancsót.

És sírtam minden alkalommal, és azt mondta a nagymama, hogy nehéz nekem, és én nem élni többé! Nevetséges azt gondolni, mikor öt éves volt)))

Ez volt olyan nehéz, hogy hagytam az egészet, dobott egy ima, dobott arab. Nem tartja a poszt, mert nehéz volt, hogy nem eszik egész nap (!). Megálltam rajta az első, fehér fátyol, amely adott nekem nagynéném, Szégyelltem és kemény, hogy vizsgálja meg a szemében a barátok és osztálytársak az udvarról.

Borzasztóan egyszerűen legurul egy ferde.

De valamilyen oknál fogva nem hagy érzés valami furcsa gravitációs a szíve. Ez rendszeresen felmerülő, de vesd el. Néha adok be ezt az érzést, és beleesett egy hosszú depresszió. Nem értem, hogy így könnyű nekem, de ugyanakkor nagyon nehéz. És ez az érzés a súly az évek során, nem megy sehova, csak nőtt napról napra, és fokozatosan vált a félelem. A pánik és a félelem, hogy túlságosan is könnyű és gondtalan életemben.

Ahhoz, hogy megszabaduljon ez az érzés, úgy döntöttem, hogy rendezze le, és ellenkezik az álmok és látomások. Úgy döntöttem, hogy férjhez! Bár egész életében mondtam magamnak, hogy lenne magányos és nagyon sikeres nő! Nős vagyok, és nehéznek érzi és könnyedséget változni kezdtek egymással. Volt egy gyerek - nehéz. Pelenkák, sírás, képtelenség, hogy visszatérjen a korábbi élet során. A fal mögött ünnepli a saját napi születés, és még csak nem is vesznek részt benne. Nehéz rendesen aludni éjszaka. Nehéz együtt élni a férjével. Minden nap veszekedés, majd a megbékélés, majd egy érv újra. Kemény. Barátok és a család egyhangúlag megismételni - az élet! Ő elpusztítja. Minden megy, akkor kell elviselniük. Mindannyian ment át rajta. Néhány évvel később, tudom, hogy van egy ilyen dolog -barakat. És nem volt szaga a házunkban, ahol minden nap valaki észrevette, valami, felvétel dalát, megtanulják az új táncokat. Füst járom, és természetellenes nevetés ...

Nehéz nekem minden nap, és látok egy könnyű kiutat ez a helyzet - a válás. Minden alkalommal, amikor a következő veszekedés nekem könnyebb és könnyebb kimondani ezt a szót. Már gyakorlatilag nyugodtan és úgy érzem, könnyű elhagyni a férjét, és az éjszakát a szülőkkel. Találkozz a barátaiddal, és nem gondol a baba. Találom könnyű. Én könnyen újra élni. Úgy vélem, hogy könnyű gondolni a család, a szülők. Ez könnyen megvalósítható a barátok és építik karrierjüket. Ismét könnyű hazudni, és élni gondtalan. És ismét ... nehéznek érzi kevert félelem. Szeretnék felfedezni magam, szeretnék megtalálni Istent, akit elfelejtettem, és amelyről oly gyakran emlékezett pillanatokban a bánat és a félelem ... találom, hogy a kereszténység, találom a buddhizmusban, találom a természetben, azt találja meg magam, úgy vélem, hogy mindenhol, de megértem, hogy találok megtévesztés. Megértem, hogy mit találok valami nagyon hamis, valami nagyon szörnyű nehéznek érzi, és a félelem nem csak nem megy át, akkor nő, és lesz egy hatalmas minden hit valami nem létezik, a hit egy új istenség, amely csendes és szomorú nézett rám a fény a gyertyák. Az az érzés, a depresszió ma már ritkán hagy. Könnyű és az öröm lesz örökös önbecsapás. Úgy érzem, hogy senki nem kell ebben a világban. Úgy érzem, hálátlan és jelentéktelen kapcsolatban a beteg, és a szerető férj, és egy haszontalan anya, hogy azok milyen gyerek. Magányosság érzése és közelgő halál válik egy rögeszme. Azt is sikertelenül próbálta megúszni ezt az életet - minden hiába Még a halál utasítani engem. Vacsora fél, Budapest, külföldön, ivás, bulizás, vicces hétköznap, gondtalan életet, gazdag barátok -, hogy az, ami segít kiszorítják az érzés, súly, felejtsd el. Minden úgy húz mentén alakul át, egy hatalmas labda, és a repülő gyorsan lefelé. Klubok, tánc, szórakozás, szünidő, tűzijáték, csalódások, tánc, klub, szórakozás, csalódások, klubok, tűzijáték, tánc, csalódások ... gördülő, gördülő, gördülő, repülő a sípot, és .... STOP!

Kinyitom a szemem, és nézd meg egy repedés a mennyezeten. Ez a vékony és diszkrét. Ez áthalad a mennyezet, és szinte nem látható. De ha a ház fogja rázni egy kicsit, akkor több lesz. És ez növekedni fog, amíg a mennyezet nem összeomlás, és talán én nem kinyitni a szemét ... rémálmaim voltak azon az éjszakán. Úgy érzem, hogy a hátsó nedves volt, és megértem, hogy szorult lapot. Én sokáig nem hozott gondolatait, és nyugodt szívverését. A férje elment dolgozni, én már régóta, hogy nem lát ki reggel ... kelek az ágyból, és alig tudott lépni a lábán, ami valahogy alattomos remeg Engedetlenek me ... Hol volt ez a félelemérzet? Miért növekszik. Megállok a szoba közepén, mintha várna valamire ... Itt vagyok egyedül! Kiáltom hangosan, magad, és megérteni, hogy a tető is végre kiköltözött. Azt nevetnek rajta, de a nevetés kiderül néhány ideges és hisztérikus. Megyek a konyhába, és kinézek az ablakon, egy hideg és szürke Moszkva. Utálom ezt a várost abban a pillanatban. Utálom, teljes szívemből. Utálom, amit látok a reflexió az üveg. Nehezen tudom felismerni a valóságot, de érzem azt az egész tested. A konyha nikotinnal átitatott. Azt hányingere, én szörnyű és nagyon ijesztő. Megyek vissza a szobába, és figyelte a tömeges ő zavaros megjelenés. Keresem segítséget, és valamilyen oknál fogva úgy érzem, hogy nagyon közel van. Miután a férjem megkért, hogy olvassa el a könyvet, én is letölthető az Internetről és kinyomtathatók. Ünnepélyesen biztosította őt, hogy elviszem magam a kezében, meg egy szabad pillanatot a saját „nagy dolgok”, és biztos, hogy elolvassa.

„-És mikor valaki meg fog halni, azt fogja mondani:” Uram, hozz vissza (az élet) * Lehet, hogy fogok elérni igaz ügy (e), amely megvetem „Nay !!! Ez - csak a szavakkal, kiejt, és mögöttük - a gát (és ez nem fog eltűnni, mielőtt) A nap, mikor fog támadni! * Ha a trombita fog szólni a trombita, ez a nap nem lesz rokonság közöttük, és nem fognak kérni egymástól (bármiről). * Azok, amelynek egyenlege (jó cselekedetek) nehezek, - akkor sikerül, * és azok egyenlegét képező (jó cselekedetek) könnyű lesz - az általuk tönkre magukat, és (mint Maradjatok) a pokolban mindörökre! * Égeti arcukat a tüzet, és ott csupasz. * (Allah azt mondja nekik): „Nem azt olvasta a verseket, amit az úgynevezett hazugság?!” * Azt mondják: „Urunk, mi legyőzzük a szerencsétlenség, és mi volt a tévelygő emberek * Urunk, Vigyél el (Pokol)! ha visszatér, akkor valóban, (is) sérti „* azt mondja:.!” Menj el a pokol, és ne habozzon kapcsolatba lépni velem * Ez volt az (száma) az én szolgáim, akik azt mondják: „Urunk hisszük, ezért bocsáss meg nekünk és könyörülj (mert), akkor - a legjobb show kegyelem „* Ön gúnyolták őket, (hogy) ez feledteti rólam (mert), akkor nevetnek őket! * Valóban, ma tisztelegni őket, amit ők szenvedtek. azok, akiknek sikerült „* Azt fogják mondani:” Hány évig maradsz a földön „* Azt mondják:” Mi maradt egy nap vagy egy nap egy része, kérdezze, akik (képes) szám. " * Azt mondja. „Én ütni csak egy kicsit, ha csak tudott! * Lehetséges, hogy úgy gondolta, hogy hoztuk létre, hogy kikapcsolódásként és hogy nem kerül vissza hozzánk?!”.

Menj el a pokolba. el a pokolba. el a pokolba. Mintha visszhangzott a fejemben. Nem vettem észre, hogy milyen volt a konyhában. Elhomályosult szemem előtt, minden benne volt, zümmögő, a test nem volt hajlandó meghallgatni engem, és hiába próbált szedd össze magad, és nem remeg. „Ha tudnád ...” „Minden lélek íze halál és kerül vissza a Teremtő ...”

Hirtelen úgy éreztem, hogy a ház csendes volt. Teljes csend. A világ zuhant csend. Pane nyitva volt, de nem hallottam semmit. Azt gondolta volna, hogy én süket, de egy pillanattal később a csendet megszakítva valaki hangosan és keserves kiáltással. Vegyes a kiáltással kétségbeesés, a tudás valami szörnyű és elkerülhetetlen. Sírás olyan keserű és elhúzódó, úgy tűnt, hogy menjen vele együtt minden, ami előtt. Ez kiáltás már mindent elpusztított, ami az útjába, mintha ütött egy hatalmas gát, és senki sem tudta visszatartani őt abban a pillanatban ... én voltam. Álltam a konyhában, egy könyv, amely nehezebb volt, mint bármelyik hegy a világon ebben a pillanatban. Sírtam a tudata jelentéktelenség, abban a tudatban, hogy ő nem lehetett tudni semmit, és az egyetlen, aki azt mondja: „Menj el a pokolba. Forever! „Kiáltottam csendesen, aztán hangosan, majd elkezdett üvölteni, úgy éreztem, hogy az erők hagyj és leült a földre. Nekem úgy tűnt, hogy ez lehetséges itt, megfullad a könnyek, és fokozatosan érezte a terhet a gondoskodó. Együtt a könnyek elmosta a mocsok, ami feküdt súlyos terhet ró a szívre. Eszembe jutott minden legkisebb dolgoknak, amelyek nem gondolta korábban, és talán nem is emlékeznék. De itt van a furcsa dolog, most már nem volt nehéz, vagy ijesztő. sz. Én egyre könnyebb. Abban a pillanatban zuhant vissza a csend, és az emlékek megbotlott azon a napon, amikor megsértődött anyja. Ha hazudott, sértegette, eszembe jutott róla, gondoltam, hogy mi voltam figyelmetlen, és azt akarta, ezekben az években a boldogság számomra, és imádkoznak értem. A fejemben hangzott: „Ha tudnád ...” ismételtem hangosan, alig hallható, „ha csak tudtam volna ...” A szíve egy kis dudor, fogtam a fejét a kezével és ismételt keresztül könnyek „ha csak én tudtam.” „Uram, ha meg tudsz nekem bocsátani? Hogy tud-e megbocsátani mindent, ami történt. Bocsáss meg Uram, bocsáss meg, bocsáss meg, bocsáss meg ... Sajnálom, hogy nem gondolt korábban, és egyike volt a hálátlan, megmentettél ma, akkor kaptam egy esélyt, én valószínűleg méltatlan. Bocsáss meg, kérlek, bocsáss meg! Nem lenne annyira fontos, ez az élet ... ez az élet! Csak tudnám, Istenem, ha csak tudtam. Isten bocsássa meg nekem, bocsáss meg”....

Valószínűleg a nap a konyhában, vette az örökkévalóságra ... Ez volt a nap, amikor én születtem újra ... Ez volt a nap az én szabadító INSALLAH. Ez volt az a nap, hogy rájöttem, hogy senki, és tudtam, mit élek. Nap, hogy úgy érezte, az ő jelenléte, amely felismerte, milyen jelentéktelen ez a világ, és valami, amelyhez ragaszkodnak annyira ...

Ez lett könnyű. Valóban. Az évek során az ő gondtalan életet - én igazán egyszerű!

Elkezdtem keresni az interneten információt, amely segíthet, hogy megértsem, hogy kövesse tovább. A férje még nem jött vissza megkérdezni, hogy mit kell tennie a következő volt senki. Úgy tűnt, hogy talált egy nagy kincs, és most nem tudom, mit csináljak vele, akivel azt mutatják, hogyan kell használni ... Néztem a fórumot, én egy kicsit kényelmetlen, én nem érzem annak minden olyan szép, így ... menhelyek ... én is biztos, hogy még ukroyus! Azt is csinálni kedvéért Allah! Minden imádkoztunk. Ima, emlékszem legalábbis valami, amit csinálok, mielőtt?

Nővér, hívtam a nővérem, hogy mennyi szeretet, őszinteség és a melegség, kaptam egy óra alatt, teljesen idegenek számomra az emberek ... Nem kell az előnyöket, nem kell úgy tenni, mintha, és úgy tesznek, mintha, mert annak, aki vagy nem, ők is szeretnek engem, szerelem kedvéért Allah! Ismételtem, hogy férje több ezer alkalommal! És ő tartott nekem szűk, és úgy éreztem, mintha sírt. Megsimogatta a hajam, és suttogta: „Alhamdulillah, Alhamdulillah” ... én valószínűleg boldogabb a világon ma már az egyik ... Alhamdulillah. Tudom, úgy vélem, hogy Ő hallja, tudom, hogy segíteni fog nekem ... Alhamdulillah. „Megragadta a kezét az arcomon, és nézett hosszan a szemembe. Még soha nem láttam, hogy néz. Hány volt, hogy hány mondtuk egymásnak a második. Megkérdeztük egymás megbocsátás és letörölte a könnyeit egymással ... Ültünk csendben magába, és a mi szobánk tűnt megvilágított belül és kívül ...

Minden volt egyszerű! Minden vált könnyen ezentúl! Ez könnyű viselni a hidzsáb, könnyű feladni a rossz szokások, könnyű feladni a sár, amit tartott ennyi ideig, és úgy tűnt, soha nem tudtam, hogy ki ez az ördögi kör. Könnyű volt nekik elmondani, hogy már nem vagyok, mint ők, nem kell klubok, pártok, nem kell valami van, és megtörni magát ebben! Könnyű volt elhagyni a várost, menjen haza, menjen vissza a gyermeket. Ez lett könnyű egy jó feleség és anya, jó lány, nem volt nehéz, hogy szép legyen csak a férje, nem mindenki másnak, de neki. Éreztem elviselhetetlenül könnyű, és tudom, hogy ez az érzés most itt maradni, és nem hamis, és a leginkább, hogy sem enni most! Ez könnyen meg lehetett csinálni mindezt, mert tudom, kinek csinálom, és azt az ígért ... Szeretném megértette minden az én családom, a rokonok, a barátaim, akiket én kincset, és azok, akik nem tudom. Meg kell érteni, hogy szükség van, hogy mentse magát ebben az életben, hogy nem elítélni az örök gyötrelem a túlvilágon. Talán éppen ezért írom ezt, és azt próbálja mondani, mindezt, mit megérteni - akkor is csak ember. Egy vérrög. Akkor hozták létre, hogy a Mindenható Allah módon meg. És minden alkalommal, amikor lélegzik, és felébredek csak ő parancsot. És minden, ami történik veled, történik az ő akarata szerint. Ez az élet - csak teszt az Ön számára, és Ő megjutalmazza a türelmét.

Gyakran ismételt ezt a szót, mielőtt - komolyan. Kemény nekem, azt mondta, még a legjelentéktelenebb kis dolgokat, és a bajok, hogy történt velem. Láttam a súlyosságát is, ahol nem volt neki. Én részt vesz önbecsapás, és követte a saját szenvedélyek. Lényegében vagyunk gyávák, félünk magunkat, mert nem engedheti meg magának, hogy azt nem, hogy mi is végül megöli. Tudta, és ezt ő is tudja, és gondoskodik rólunk. Megtiltotta minket valami, hogy lehet megölni minket, de azt látjuk, ezt a súlyosságát maguk és bonyolítja, amit mi már könnyíteni. Ő küldött prófétákat küldött nekünk a legjobb a legjobb a alkotásait! Mi minden a csillagok, jobb, mint az egész világegyetem. A legjobb alkotásaikat, elküldte nekünk Muhammad (s.a.v), aki azt mondta nekünk, hogy mit kell dobni, és mit kell tenni, hogy mentse magát.

És ez nehezebb volt, mint mindannyian együttvéve, mert tudta, hogy mi elítéljük magunkat, de sokunk számára, még mindig nehéz feladni, amely képes elpusztítani minket. Sok nehéz megérteni és elfogadni, hogy lehet menteni minket az ítélet napján, de mi is szeretem ezt az életet, ez tart minket túl kemény, és mi nem siet, hogy hadd menjen.

Olvastam, hallgat, figyelem, felszívja ... Mi mindent átélt, hány ma kellett elviselniük azoknak, akik hisznek az Úrban, és úgy vélik, hogy az üdvösség közelében. Hogyan megkínzott és kínzást próféták lettek fosztva, mi van ma biztosított. De ki köztünk veszteséges.

Ülök a szobámban, és nézd meg a tv-képernyőn. Van egy gyerek, egy kicsit, a szeme örökre zárva, s visszatért a Teremtő. Édesanyja átöleli őt, és megszorítja a kezét élettelen. Sírok vele, és több ezer nővér sírnak vele abban a pillanatban. Cry félelem, a szeretet és a remény, a Mindenható Allah. Nagyon szívesen, hogy megfelelnek a Paradicsomban, és Allah segített a nővére, és átadta neki a türelem ...

A csendben hallom, hogyan a fiam alszik. Halkan és édesen szimatol. Valami álmodik ... Talán angyalok ... Kint csendes, madárcsicsergés, tavasz jön hamarosan. A ház csendes, nyugodt szíve ver lassan és nyugodtan. Nézek vissza a tv-képernyőn, és azt kérdezem magamtól: „Nehezen tudom?” Me? HARD? Van valaki egyszer egyikünk ma élő nehéz lehet. A mi a "cha-as-lo"?

A „kemény”, csak egy új lépés az úton, hogy Paradise ebben az életben és az örök életet ... Mosolygok át a könnyek ... én hihetetlenül egyszerű - élőben!
„Bizony, a létrehozása az eget és a földet, és a váltakozása éjjel-nappal (zárt) jelei a férfiak a megértés, * akik emlékeznek Allah állva, ülve, és (fekvő) oldalukra, és tükrözik a létrehozása az eget és a földet ...”