Férj, feleség és a macska - viccet kutyák és macskák

JOKES: férj, feleség és egy macska

A lány a buszon ölében cica, és gyengéden megsimogatta. Szemben ülő férfi azt mondja egy csipetnyi:
- Szeretném, hogy a hely a cica!
- Nos, ez nem valószínű viszem őt az állatorvoshoz kasztrálás.

A férj ruhák. A feleség ránéz és megkérdezi:
- Drága, és aki azt így karcos a hátad?
Férj elpirult zavarában:
- Nem fogja elhinni! Tegnap, az utcán, és hirtelen az erkélyen svavlilas macska rám.
- Nem ezért, azt hiszem, ő is írt egy rúzs hátoldalán: „A pina.”

Férfiak ülnek, ital. Az egyik azt mondja:
- Hívom a macska Hab: hányszor vagy megfulladt - még bukkan fel.
más:
- És én vagyok az - Boomerang: ahol vagy elhagyott, még visszatér.
harmadik:
- És én vagyok az - Giordano Bruno.
- Te egy szadista.
- Nem, csak a csillagokat egy távcsővel nézni a szeret.

Egy embernek volt egy macska. És hogy a régi kandúr lett, vagy ellopta a krém, de a feleségem elrendelte a férfi, hogy elvigye az erdőbe, és ott maradt magukra. Nem csinál semmit - az ember szenvedett egy disznó az erdőben. És eltűnt. Day nem, van két, a harmadik napon van egy macska otthon, majd követte a férfit - piszkos, dühös és éhes.
- Nos, mit csinálsz, korcs, vette a macska az erdőben? - tette lecsapott feleségét.
- Ja, vettem egy palacsinta! És ha utána nem megy, azt elveszik a pokolba.

Feleség felébred a férje éjjel:
- Hallod az egér az ágy alatt nyikorog?
- Szóval mit is fog - miau?

Miután visszatértünk a halászati ​​út, a férje kérdezi:
- A házimacska?
- Ugyan, ne aggódj, mondtam neki a boltban sprotni vásárolt.

- Feleség! Feleség! Gyere ide!
- Nos, mi az?
- Nem, nézd, milyen arcot bedugult a szomszéd macskája egerekben.

Feleség felhívja a rendőrséget, kérve, hogy megtalálja férjét. Megkérdezte:
- És miért gondolja, hogy valami baj van vele?
- Tegnap vett egy csónakot, és elment a folyó vízbe fojtani egy macska.
- Akkor mi van?
- A macska haza minden nedves.

pilóta felesége beszél a szomszéd:
- Tegnap, a férfi elmenekült a macska- és azt mondta volna, hogy vajon ez lesz négykézláb, ha visszaáll a magassága háromezer méter.
- És a tapasztalat felett?
- Nem tudom. A macska azonban hazatért, és a férjem nem a második napon.

A felesége elment a fürdő, a férjem kéri otthon, azzal, hogy hogyan csinálod.
- Ez rendben van, csak a kedvenc macska meghalt.
- Lehet, hogy ez enyhén mondani, például, a macska ül a tetőn, akkor azt mondanám, hogy nem esett le a tetőről és eltörte. És az anyám ott?
- Ő ül a tetőn.

Férj hazajön. Feleség a könnyek, sírás:
- Mi történt?
- A macska megette pitét.
- Ne aggódj, drágám, veszek neked egy új macskát.

Egy nő folyamatosan az élelmiszer-vásárlás macskáknak. Az eladó, aki tudta, hogy ő nem volt macska ott kérték akit táplálkozik.
- Férj.
- Mit jelent, hogy meg fog halni!
Egy idő után, a hölgy megállt élelmet vásárolni.
- Nos, mérgezett férje? Elvégre, figyelmeztettem.
- Mit jelent az étel! Eltörte a nyakát, amikor megpróbálta, hogy nyalja a seggét.

A feleség hazahozott egy kenőmájas.
- Miért vette meg? - kérdezi a férje - ez kolbász most etetni csak háziállat, de nem egy macska sem a kutya, mint a nem.
- Tudod, drágám, nem ugat.

barátok jöttek, hogy a férfit. A tulajdonos csak legyintett - felesége és anyósa tábla van állítva, azonnal, ital set, a vendégek
íj, cigaretta szolgált.
- Hogy csináltad?
- Ültem egyszer, palacsintát is. A macska felmászott az asztalra, és kihúzott egy
palacsinta. Tettem neki egy figyelmeztetést. Lehúzta a második. Mondtam neki -
második figyelmeztetés. Ő - a harmadik. I - A harmadik figyelmeztetés. Ő - a negyedik, már meg a farkát - és az ablak. És mi van a tizenkettedik emeleten.
- Igen, és itt a macska?
- Mint? A feleség - két figyelmeztetést. És Tiffany - három.

Feleség elküldte férjét a boltba reggel. Elvette a pénzeszsák, és elment. Igen, és ez vissza néhány perc múlva - egy zavaros és nyugtalan.
- Miért jöttél vissza? - kérdezi a feleség.
- Fekete macska szaladt át az úton.
- Huh! Hogy aztán van az én babonás! Köptem háromszorosa át a bal vállát, és menne csendesen.

Férj a küszöbön, és a macska fut ki, hogy találkozzon vele. De ne dörzsölje, mint korábban, gyalog, és megállt néhány lépésre a gazda, és integetett a mancsát, azt mondja:
- Törölje a csizma a szőnyeg!
A fickó megkövült csodálkozva.
- Csodák! Ez a macska magát? Vagy ez a hülye vicceket, feleség?
Felele az asszony,
- Ami meglepte? Ő hülye mondást!

Férj keresztrejtvényt.
- Figyelj, - mondja a feleségének, - a név a madár kilenc betű, amely már nem létezik?
- Ez a mi kanári, a macska megette a múlt héten.

Férj hazajön, és felesége az ágyban a szeretőjével. A férj felsóhajt:
- Tegnapelőtt felvette a beteg cica, tegnap - beteg kutya. Nos, ki ez?!

Egy barátja felhívja barátja:
- A macska otthon?
- Home. Halasztás a kanapén.
- És én már három nap valahol eltűnik.
- Aztán vannak a macskák!
- Te beszélsz?!
- Mintegy macskák. És te?
- És én - a férje.

A fiatal férfi megnősült, a felesége azt mondta, három hónap:
- Drágám, muszáj szülni!
- Hogyan. Végtére is, mi csak három hónap telt el azóta.
- Akkor három hónappal az esküvő előtt velem él, három hónap múlva, és 3x3 = 9!
Azt kéri a kórházból, és azt mondja:
- Kedves, volt egy kis fekete fiú!
- Hogyan?!
- Ahogy mentünk a kórházba, mi futott át az úton egy fekete macska.
Egy fiatal férfi jött szülei, és azt mondta, hogy az apja:
- Ötlet, apa, 3x3 = 9, és egy fekete macska. Az apa kiabál:
- Anya, nem emlékszel, amikor én vezettem a kórházba, mi futott át az úton egy szamár, vagy nem?

Élezze karmok - kötelező követelmény minden macska, és nem tudja megváltoztatni. Ezért, annak érdekében, hogy elrontani az állat nem bútorokat, nem tépi a tapéta és kitépte a ruhákat, meg kell, hogy hozzon létre egy helyet kifejezetten ezt a folyamatot.

Egészen a közelmúltig úgy találták, „kellő pontossággal”: a szülőföldje házimacska - Észak-Afrikában, és a fő bizonyíték nem ez volt a szeretet a mi Murok hő.

Amint a hőmérő esik nulla fok alá, mi, mint egyfajta gondoskodó tulajdonosok, kezdődik a takarmány az állatok a hasa. Elméletileg ez teljesen korrekt - a hideg minden állat szükséges.